В ресторане: - Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба... - Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души! - ... Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его на&бали!
Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!
- Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый? - Проверяю автопилот!
Телефонный разговор: - Привет! У вас в офисе есть бумага А4? - Есть. - Скинь мне, пожалуйста, по факсу пару листов, а то у нас закончилась...
- Слушай, а я себе телефон новый купил, с голосовым набором. - А это как? - Ну, вот смотри... "Дима". Говорю: "Дима"! Алло, Дима, привет! Ты когда мне деньги отдашь? - Да никогда. - Козел! Ой, Сергей - извини, случайно набрал...
Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ: - Матери? - Точно. - Будь другом - заложи копирку!
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? - Пятьсот рублей. - Вот тысяча, вези! - А сдачи? - С дачи не надо!
Дочка нового русского спрашивает отца: - Папа, а почему мальчишки называют меня телкой? - А потому, что твой папа - бык! - А мама? - А мама твоя - корова!
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось. - А хорошая?!! - У вас появилось новое корыто...
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник: - Все, ypок закончен! - Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети. - Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
Стоит очеpедь в аптеку, тут вбегает взмыленый мужик, pаспихивает всех со словами: - Пpопустите! Там человек лежит! Его конечно без очеpеди пpопускают к пpилавку... и он обpащается к пpодавцу: - Уфф, мне пачку пpезеpвативов...
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке: - Ого-го! - воскликнула женщина. - Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. Она: Выкрути лампочку. Парень выкрутил. Она: Хочешь, в рот возьму? Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
Конец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно заебаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете выйти из системы". Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо произносит: - Это не может быть так просто..
Да, жизнь. Читал инструкцию по применению клизмы - описался, применил - усрался...
- Вы акула пера? - Нет, карась авторучки!
Каждый учитель должен быть готов к тому, что любой из его учеников может стать директором школы и даже министром образования. И чтоб потом не возмущались: "А почему у нас маленькие зарплаты?"
- Официант! Сделай мне коктейль: сто грамм Пшеничной, сто грамм Столичной. И НЕ ПЕРЕМЕШИВАЙ!
Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью
- Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый? - Проверяю автопилот!
Чем отличается свобода от независимости? Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода, когда за тебя не думают.
На прошлом заседании Гос.Дума ликвидировала порог явки избирателей. На сегодняшнее заседание внесен законопрект о ликвидации самих избирателей.
Раньше в России была забава - биться стенка на стенку. Теперь - крыша на крышу.
Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы! Поздравляем вас с наступающим Новым годом!! От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном транспорте с этими гребаными турникетами!!! Москвичи (3 миллиона подписей).
Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга. А женщина немного умнее.
Чем тяжелее оковы у русского человека, тем быстрее он бежит за водкой.
Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...
- Я хочу хоть раз нормально выспаться! - Ты спишь нормально! По восемь часов! - Я хочу лежа!
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?... - Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!
Красивой быть легко, только дорого...
В ЗАГСе, регистрация новорожденных: - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Встретил на кухне таракана. Победил сильнейший. Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит: - И как только можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: - Сначала в ресторан...
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Небывалому нашествию саранчи подверглись хозяйства Оренбургской области. Саранча уничтожила все посевы конопли и мака. Остальные сельхозкультуры не пострадали.
Если дети - это цветы жизни, то старики - гербарий.
Пьянка начинается с друзьями, а заканчивается на подругах.
Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры! Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...
