- Его убили тупым предметом... - Природоведением???
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
- Чем дальтоник отличается от обычного человека? - Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник - на нижний!
Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила: "Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.
Викторина. Ведущий задает вопрос: - Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил? Игрок: - Лодка! Ведущий: - Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим. Игрок: - Позвольте! А лодка, что - говорила?!
Лежит солдат в госпитале. Привезли соседа. Он ему: - Ты кто? "дух"? - Да нет, "дед". - А почему здесь? - Переломом кисти. - Как случился? - Новичка привели, чурку. Я ему по прессу как вдарю... а он индусом оказался, йогом, уроки аскетизма брать приехал...
Вечеринка "металлистов": - Выпьем за горняков. Потому что они добывают... - (все вместе)...Металл! - Выпьем за сталеваров. Потому что они льют... - (все вместе) Металл!! - Выппппьем за лосося... - ??? - А он икру Металллл!!!
- Крамник выиграл у "Deep Blue". - Как ему это удалось? - В середине партии он предложил машине сыграть в города.
Миссионер проводит крещение аборигенов где-то на Богом забытом острове. Загнал всех в воду, подходит к первому же, кладет ладонь на голову, читает молитву и окунает бедолагу с головой под воду. - Видел Иисуса, сын мой? - Нет, падре. Священник вновь окунает того. - Ну что? Видел Иисуса? - Нет, падре... Процедура повторяется еще пару раз. - Видел Иисуса?!! - Падре, а может он утонул не в этом озере?
В музее. Гид: - Перед вами знаменитая картина Рембрандта "Ночной дозор"! Турист из России: - Что-то я, пацаны, не врубаюсь.. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло!
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: - Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка. - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. - Я чего?.. - Вы пересекли двойную сплошную! - Где? - Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: - Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...
Приходит мужик, мрачный такой, к психологу: - Доктор у меня депрессия. - А причина? - Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются. - Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться. Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает: - Неужто не помогло? - Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины... - Так значит нет проблем? - Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.
Заходит студент в аудиторию: - Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент? - Ну давайте. - Пацаны, заносите его, професор не против!!!
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
- Мне котенка принесли, белого, пушистого. - Сфоткай, покажи. - Фотика нет. - Отсканируй.
Жена - мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
- Машенька, чем ты занята? - Историю учу. - А про кого историю? - Про Наполеона. - А что про него? - Где он умер. - И где же он умер? - Да на Святой Елене... - Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
