- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл!
Сегодня в передаче "К барьеру" Чужой против Хищника!
Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
У нас все, кому не лень, не работают.
Парадокс природы: если водку мешать с напитком "Буратино", в дрова превращаешься дольше.
- Что ты подарила своему мужу на день рождения? - Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри. - О, ему, наверное, очень понравилось? - Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
Совесть, накормленная деньгами, к угрызениям не склонна.
.... и на экране твой любимый герой, Он лучший парень на свете, В него влюбиться очень легко На старенькой немецкой кассете!
Из задачника по теории графов: Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием. Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этим венерическим заболеванием?
Презервативы "ежик" - и хочется и колется!
Гейша - это японец-гомосексуалист.
МАТЕРНЫЕ: Я помню чудное мгновенье Передо мной явилась ты Пошло ты на *уй приведенье Ебал я в рот такие сны
19 век. Теплый летний вечер. Москва. Только что в Большом закончилась опера. Барышни в гламурных туалетах, с белоснежными зонтиками и их кавалеры, с тростями, неспеша расходятся - гуляют по аллеям. Вдруг, эту иделическую картину нарушает жуткий скрип. Чуть быстрее гуляющей толпы движется, запряженная старой клячей, повозка золотарей. На облучке, рядом с наполненной зловонной массой бочкой, сидят 2 золоторя. На бочке висит главное орудие их промысла, огромный медный ковш. Наконец повозка догонет толпу гуляющих, дамы морщатся и закрывают носики платочками, кавалеры меняются в лице. Тут один золотарь, обнажая единственный желтый зуб, обращается к другому: - Петрович, ты тавой, следи, а то ща ковш сопрут...
А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите? - Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву. - А чем вы занимаетесь в свободное время? - Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву. - А чем вы зарабатываете на жизнь? - Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- Возможно ли впрыснуть в сестру, не совершая при этом инцест? - Да, возможно. Во-вторых, есть река под названием "Сестра". А во-первых, можно впрыснуть в чужую сестру.
Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей? - Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда.
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: - Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел. - И что?!? - Пришлось рассказывать сначала.
Не надо ругать наши коммунальные службы, так как: - все низовые работники родились в теплых странах; - все начальство живет в теплых странах; - и все они снега никогда не видели.
Группа исламистов захватила детский сад и выдвинула условие: "Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, то мы убъем заложников!"
Нашли белоруские партизаны ядерное оружие, и начали решать в кого его запустить. Первый говорит: - Давайте в Польшу запустим! Ему отвечают: - Да ты что! Польша наш сосед. Давайте в Америку! - Точно! Она далеко, давайте в Америку! Запустили ракету и спрятались в бункер. День прошел, два прошло, три прошло, а ответного удара нет. Ну разнесли они остальными ракетами всю Америку, и снова в бункер ответного удара ждать. Неделю ждут, две, три... В конце концов послали на разведку. На 3-ий месяц разведка возвращается и говорит: - Там в бункере сидит Буш в окружении своих министов и орет "Where is this fuken Belorus?"
Вопросы президенту: - Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада? - Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили "Жигули".
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал.... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ??? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
- Девушка, у Вас есть часы? - Да, есть, сейчас полседьмого. - Вы меня не поняли... Снимайте!
Пара туристов в Таллиннском ресторане: - Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.
Едем с приятелем в автобусе. Подходит кондукторша: - Мужчины! Показывайте, что ТАМ у вас?
- Алло, санэпидстанция! - Да! - Это из министерства культуры! У нас тут в коридоре подозрительно насрали!!
Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.
Новый фильм "Человек с бульвара Капуцинов 2": Мистер Фест привозит в городок фильм "Горбатая гора".
- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр? - Да мой ангел-хранитель, *лядь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!
Из тюремной камеры доносится хоровая песня: " - Если радость на всех одна, на всех и печаль одна..." Надзиратель спрашивает напарника: - За что эти певцы сидят? - За групповое изнасилование!
Приходит мужик к врачу и жалуется: - Как начну на тракторе поле пахать - так член встает. - А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: - Слушай летом все было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу. - ??? - Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить! - Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого трахнуть... Но никто не жалуется!
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки, борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу "Мэрия"!
