- А я вчера обогнал самого Шумахера! - Иди ты! - Ну да, когда он шел по улице из пивной!
Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину.
Звонок в представительство Microsoft: - Але! Тут написано, что у вас в системе откат работает? К кому за деньгами-то подходить?
В продажу поступило новое пиво для скин-хэдов - "Майн Кайф".
За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян... От несуррогатного - 1261.
Ай да Пушкин, ай да *укин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!! Белочка.
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка. Но никогда не поздно сбегать еще.
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: "Внутри одно поломанное старье!" При очередном посещении дачи он увидел приписку: "Все унесли на ремонт!"
Блондинку в офисе спрашивают: - Почему у тебя на десктопе обоя с кактусом? - Чтобы облучение от монитора меньше было.
- Значит так, на дискотеку не пойдем! Нас могут побить!! - А у меня черный пояс по каратэ! - Ничего, у нас и пловцы тонули!
Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта: - Три стакана принеси, два стакана унеси! Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает: - Слюший, зачем прасил три, отдал два? - Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну стакана или раз стакана.
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают: - Как ты это сделал? - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему: - А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)... А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже). Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше. Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене: - Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!
ПОШЛЫЕ: - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы! - О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи. Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне. Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: - А был ли мальчик?
Звонок в дверь. Хозяин подходит, смотрит в глазок: - Кто там? - Это квартира Гордеевых? - Да. - Откройте. Я слесарь-сантехник из ДЭЗа. - Но мы никого не вызывали, у нас все в порядке! - Ничего не знаю! Меня к вам начальник послал. Он сегодня на планерке топал ногами, ругался матом и орал, что пора наконец разрубить Гордеевым санузел!
Дискуссия о девственности закончилась так: - Сокровище? - Да. - Беречь надо? - Конечно. - Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...
ПОЛИТИЧЕСКИЕ: С целью многократного увеличения бюджета страны Правительство России приняло решение приравнять-таки взятки к ценным подаркам и ввести на них специальный налог в размере ноль целых одной десятой процента.
Национализм по-московски: Надпись на ночном клубе: "Узбекам, таджикам и черным вход запрещен! Р.S. Неграм можно".
Продам энциклопедию, 45 томов.. Очень дешево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена все, блин, знает.
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.
Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач. Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.
Компании ABP&Co требуется визажист для визжания в спектакле "Три поросенка".
Поймал дебил золотую рыбку - ну как водится три желания: Первое дебил просит: - Рыбка, сделай чтобы у меня все руки стали волосатыми. Ну рыбка удивилась но сделала. - Рыбка а сделай чтобы у меня все ноги стали волосатыми. Тоже самое. - Рыбка а сделай чтобы я весь волосатый стал. Тоже самое. Рыбка смотрит на то что получилось, вздыхает и говорит: - А почему ты не попросил сделать тебя умным, красивым и богатым? - А что, можно было?
Звонок в милицейской дежурке: - Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками. - Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.
- Вчера всю ночь не спал! - Почему? - Ворочался. - Почему? - В бетономешалку упал.
- Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы. - Дяденьки, я больше не буду! - Да, мальчик, больше ты уже не будешь...
Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум.
На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что-то дает лошади своего игрока. Инспектор: - Так-так, чем это вы ее кормите? Тренер: - Да это конфетка. Хотите? С этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору. На старте тренер подходит к своему игроку и говорит: - Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я, или инспектор.
У Змея Горыныча одна голова страдала преждевременной эякуляцией. А проклятия и насмешки слушали все три.
Думаю Чингачгук пользовался популярностью у женщин, ведь недаром его назвали Большой Змей.
В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе Гоблина, порножурнал и полбутылки водки.
У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются из стрингов.
Плохая примета для собаки - поднять не ту лапу не на ту ногу.
Мужик бегает по дому, ищет пульт от телевизора, наконец не выдерживает и спрашивает у жены: - Нина, ты пульт от ящика не убирала? - Да, спрятала. Хватит смотреть спорт, лучше делом займись. - Да я не для себя - дед в гости пожаловал, хочет по ящику смотреть сериал про бордель. - Что, уже по ТВ сериал про публичный дом показывать стали? - Да не совсем...Просто дед борделем реалити-шоу "Дом-2" называет.
Еврейские женщины: - У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая: оказалось, что мой сын - гей. - А хорошая? - Его друг - еврей!
- Может ли Виктюк взяться за постановку "Евгения Онегина"? - Может. - И как он это опошлит? - Например Онегин с Ленским будут стреляться силиконовыми пистолетами в латексных кафтанах.
Встречаются две маленькие девочки, одна другой: - У моего отца член по колено! - А у моего не такой большой, но тоже больно!
- Папа, расскажи сказку! - Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!" - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то занят!!
Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: - Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! - И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?! - Хуже! Он потащил меня с собой
- Ну, чего ты такой смурной? - Жена ушла к соседу. - Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется. - Вот этого я и боюсь!
Бабушка спрашивает внука: - Петенька, кто разбил окно? - Мама, но виноват папа. - Как это? - А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!
Идет чукча по улице и видит магазин. На вывеске написано "Ружья, пистолеты, ножи". Заходит он в магазин и говорит: - Дайте мне ружье. - Нету. - Дайте мне пистолет. - Нету! - Дайте мне нож. - Нету!!! Чукча смотрит продавцу за спину, видит там кучу оружия. Расстроился, вышел из магазина и стоит. Вдруг врывается в магазин и орет: - Это все потому что я чукча! Какая разница! Что вы имее против чукчей!?!? Продавец спокойно достает свой товар: - Ружья, пистолеты, ножи...
