- Здравствуйте, доктор. Я к вам. - Раздевайтесь!... Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке.
Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные процедуры - сдал кровь на анализ, захожу к венерологу. Венеролог, пышная дама лет тридцати пяти, разговаривает по телефону. Показывает мне рукой: мол, снимай штаны. Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой какие-то непонятные пассы. - Я вас не понимаю, - говорю. Тогда дама, не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом: - Оголи головку! - и тут же в трубку: - Сергей, это я не тебе!
- Я свою девушку люблю за ушком целовать. - У нее там эрогенные зоны? - Нет, она там жвачку прячет.
ПОШЛЫЕ: - Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? - А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!
- Ну, как у нее грудь? - Как дыни! - А таз? - О! Не таз, а джакузи!
- Алеся, а я у тебя какой? - Десятый... Юбилейный.
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни - на триста шестьдесят.
Электрозажигалка - это электрошок для хомячков.
"АвтоВАЗ" представил публике новый концепт-кар, современнейший автомобиль. Люди долго смеялись и благодарили организаторов за незабываемое шоу.
Всемирное сообщество астрономов лишило Плутон статуса планеты, но в его честь постановило впредь называть малые тела солнечной системы "Плутонами". Следуя новым веяниям предлагаю понизить статус населенных пунктов, в которых еще не выкопали метро, и называть их не "Городами", а "Бобруйсками".
Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.
Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает: - Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя? - Ну, как водится, - отвечает рыбка золотая, - три. - Тогда так. Первое мое желание - водка с закусоном, организуй немедленно; второе - баба посмачнее, а третье... третье... А на какой срок действительны желания для исполнения? - Как водится, на три года, - опять отвечает ему золотая рыбка. - Тогда так, третье желание - каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви!
- Холмс, не могли бы Вы мне объяснить что такое мюон, мезон и нейтрино? - Это же элементарно, Ватсон!
- Дорогая, закрой глаза, загадай желание! Загадала? - Загадала! - Теперь отгадывай, что стоишь, блин!
Гаишник останавливает машину. Там мужик с женой и с грудным ребенком. Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть. Прибор показывает наличие алкоголя. Мужик: - Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду! Дайте жене дыхнуть, она грудью кормит ей пить нельзя! Мент дает. Прибор опять показывает наличие алкоголя. Мужик: - Да у вас прибор не исправный! Я на вас жаловаться буду! Дайте ребенку дыхнуть, он то точно не пьяный! Поднесли ребенку трубку - тоже самое. Ну гаишник извинился, сказал, что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше. Мужик сел в машину и каак даст жене затрещину: - Я же говорил тебе дура! А ты - не наливай маленькому, не наливай маленькому...
МАТЕРНЫЕ: "Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста". *уя се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.
Узнав, что по-японски "мини*уй" означает "безобразный, уродливый, противный" много думал о лингвистике...
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
ПОШЛЫЕ: - Анжелика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять. - Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка! - Приходи, приходи, Страхопукина. Тебе можно.
- Здорово мужики! Ну как живете-можете? - Живем-то ничего, можем плохо... - Так выходит плохо? - Да нет, выходит хорошо, входит плохо...
- Дети, это ваш настоящий папа! - А кто тогда этот дядя? - А этот дядя, дети, ваш спонсор
ПОЛИТИЧЕСКИЕ: Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.
В новейшем Word 2007, набрал: "Билл Гейтс - дурак". Программа подчеркнула предложение красным и предложила правильный вариант: "Билл Гейтс - не дурак".
На экзамене: - Профессор, я настолько всего много знаю, что ни пером ни словами не могу описать! - Чудесно! Я тоже не могу выразить свое восхищение вашими знаниями ни словом ни цифрой! Так что до новой встречи!
Лондон, разговаривают двое: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
Десантник - командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым.
- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...
Новый экстремальный спорт для пенсионеров - спуск по водопаду в дубовом гробу!
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл!
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют".. Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем по голове. Мужик, потирая ушибленное место: - Ты, девушка, поаккуратней-то выражения выбирай!
- Как вы провели ночь? - Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!" - Ну, так что же вам плохо? - Но я же Хаим! - Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
Звонок в сервисную службу: - Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает. - А что с ним? - Белым цветом не печатает...
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
В новостях с утра сообщили - "преподаватели с приближением сессии подняли расценки на репетиторство до 150$ в час..." Они что - переплюнули московских шлюх?
Меня всегда смущали женские ники с маленькой буквы, типа - "наташа". Уж не геи ли это?
Дерганые телодвижения, противные ужимки, гнусавый голос - это программа Максимум на НТВ.
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать-не дать? - Звонить-не звонить. Дать-то точно дам.
