| Меню сайта |
|
|
 |
| Разделы новостей |
|
|
| Наш опрос |
|
|
|
|
 | |  |
Главная » 2007 » Июль » 14 » Субботняя потборка анекдотов
Субботняя потборка анекдотов | 1:50 PM |
Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?
Встёт мужик утром с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Тут я, и там я...
Стук в дверь...
- Кто там?..
- Я..
Мужик с удивлением:
- И там я...
Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения...
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, но вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?!
- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо
Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.
Самые известные темы
... в женских разговорах:
1) Все мужики - сволочи;
2) Одеть нечего.
... в мужских разговорах:
1) Все бабы - дуры;
2) Ездить не на чем.
Самый популярный застольный анекдот на 1 января: "Что-то у вас еда прошлогодняя".
Что такое пик славы?
Это когда ты придумываешь анекдот, постишь его сюда, а тебе через пару дней его рассказывают твои друзья.
Что такое пик славы №2?
То же самое, но через месяц тебе его рассказывает Петросян.
Украинские
генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в
год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются
скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая
вырастала!
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть
Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста!
Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из
передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся
называете!!!
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался...
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!...
Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.
- Что общего между спеpматозоидами и госслужащими?
- И тех, и дpугих пpиходят на pаботу миллионы, и лишь одному пpиходится за всех гоpбатиться.
-Ну так чё? мир???
-Так мы ж не сорились...
-Ну тогда НА!!! А теперь мир????
Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал - папа ему помогал.
МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть, предновогоднее.
Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну чо бы я не запомнил собственную жену!
Семейная ссора;
- Ты первая начала!
- Да потому что ты первый кончил!
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на хуй…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...
Готовится мент к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
- Говорят, что верблюд – это корабль пустыни. Кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок.
Брачная ночь культуриста: три подхода по 10 раз…
Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.
Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С ЧЕМ?
Прекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!
- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!!!!
- Алло, Вася, это ты?
- Да, я
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…
- Вы пластик к оплате принимаете?
- Конечно, а что у Вас? "Виза"? "Мастеркард"? "Маэстро"?
- Нет, у меня три вагона полипропилена...
1
января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на
красивойбелой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
-
Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражательсвета на
заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку занарушение
безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял ХУЙ под лошадь, а не на лошадь.
В новостях с утра сообщили - "преподаватели с приближением сессии подняли расценки на репетиторство до 150$ в час..."
Они что - переплюнули московских шлюх?
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
-
Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня непрозвонил
будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь,забыв ключи
от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что быдостать их. И
тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался доаптеки, перед ней
уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил.Нагнувшись, что бы
собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик иупал, разбив
витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, итут Ваша
супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!
- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
Приходит
один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников.
Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В
конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует измениьь курс. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.
-
Сейчас проверим...Точно, на ваш самолет, согласно таможенной
декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем
им столько?
Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:
- Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн:
- Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
- В ней есть одна ошибка! - восклицает Эйнштейн.
- Я знаю, - отвечает Бог.
У
Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть
для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на
самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
-
Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет
работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны,
потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в
истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он
извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
У
детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%.
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при
нагрузке 970 Н/см2...
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей
подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...
Оптимистичный оптимист(ОО):
- У вас умер дедушка.
ОО- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
ОО- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
ОО- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
ОО- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает удостоверение, милиционер смотрит и говорит:
- Опа, гражданка! Придётся дать!
По
парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика
с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!
- Святой отец, у меня секс с девушкой 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь это большой грех
|
|
Категория: Юмор |
Просмотров: 577 |
Добавил: satana
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
|
