Встречаются дачники: - Здравствуйте, Николай Иванович! - А мы знакомы? - Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче! - Ну-ка, нагнитесь пожалуйста.... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!
- Садитесь, пять. - А можно мы обойдемся тремя? - Нет, только пять! - Ну хотя бы четыре... - Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...
Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаешь в машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину.
Едет один таксист. И ему говорит другой таксист: - Э, мужик, у тебя колесо стучит. - Что? - Я говорю, колесо стучит. - Чего? - Колесо стучит, говорю. - Говори громче, у меня колесо стучит.
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки.. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Летят косяком гуси. Навстречу им, клином, журавли. Когда поровнялись, летящий впереди журавль поворачивает голову и кричит: - Здорово, гуси! Куда летите? - На йух. - И мы туда же.
Идут маленький мальчик с мамой, навстречу им двое молодых людей - нежно держа друг друга за руки. Мальчик: - Мама, смотри, пидоры!!! Мама: - Тише! Не *идоры, а - голубые!! Молодые люди: - Да нет, мы не *идоры, мы просто Идущие Вместе!
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: - Знаешь, а ты исполнил мое желание! - Какое? - З-а-е-*-а-л!!!
