Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит: - Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста. Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит: - В глютеус не дамся, коли в жопу!
Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется: - А почему одни? Где мои любимые зятья? - Они сегодня в спортклубе мечут дротики. - Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.
- Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива? - Ну, ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой?
Встречаются две подруги. Одна говорит: - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане! - Ну, и как он, хоть поблагодарил? - О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
Занимательная математика в политике. А знаете ли вы, что: - рейтинги Чубайса и Гайдара возможно выразить только через отрицательные числа... - рейтинг Жириновского - иррациональное число... - а рейтинг президента РФ Путина - мнимое число?
- Слыхал, нас таки берут в ВТО! - Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще требования, но по крайней мере, погода в декабре у нас уже такая же...
Приехали в москву английские детективы расследовать дело Литвиненко, искать утечку полония. Искали-искали, ничего не нашли. Один из англичан простыл и зашел в аптеку купить лекарств. Стоит перед витриной, выбирает. Тут в аптеку заходит мужик, говорит провизору: - Мне упаковку полония. - С декабря полоний только по рецепту. - Как!? Раньше ж было свободно. Мне бы крыс потравить. - Не могу, какие-то суки из Англии приехали с проверкой, теперь только по рецепту.
В самолете. Один из пассажиров: - Как я хочу пить. Боже, как я хочу пить. Я просто умираю, как хочу пить. Кто бы только знал, какая жажда... Сосед подзывает стюардессу, просит, чтобы напоила бедолагу. Тот, попив воды: - Боже, как же я хотел пить. Как хотел пить. Это просто кошмар, как я хотел пить... Сосед не выдерживает просит заткнуться. Тот: - Ой, какой ты нудный, какой нудный. Это просто невероятно какой нудный...
Курсант рассказывает приятелю про устройство военного самолета: дескать, если летчик нажимает свою кнопку катапультирования - то отстреливается и летчик, и штурман, а если штурман свою - отстреливается только он. - А зачем так сложно-то придумали? - А вдруг летчик - Гастелло... Штурман-то здесь при чем?
- Как очистить сериалы от пошлости и тупости? - Убрать из актерского состава жен, тещь и дочерей спонсоров.
Агент 007 зашел в казино "Royal": - Здравствуйте, сказал он, обращаясь к администратору. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Я бы хотел сыграть в "баккару". - Послушайте, отвечает администратор - полковник Исаев, хватит выпендриваться, здесь все свои. А то начнете сейчас свое: мартини с водкой, смешать, но не взбалтывать...
В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам.
Два студента после сессии: - На сколько сдал? - На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил-а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит: - Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что за фигню мы сейчас с тобой засосали?!
Летят над городом два презерватива: - Нас не так как надо используют! - Ты прав. Нас надули!
Толерантность по-европейски: В вашей парадной срет субъект, когда он заканчивает, вы выходите и как можно более вежливей: - Бумажки не желаете?
Мужик рассказывает знакомому: - Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо. - И глубоко? - По щиколотку. - А, ну это еще не страшно. - Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!
