Муж - жене: - Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его. - Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали. - Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.
Мужики! К 8 марта разберите наконец ёлку! На её месте ещё полгода будет стоять мимоза!!
Звонок в дверь. В комнату вваливается развесёлый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: - О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января: - Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
Каждый год 31 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с неё не очень пьяными. Глупые женщины не понимают - настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они её закончат, тем меньше у них остаётся шансов появиться дома очень трезвыми.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет?
Четвёртого января по email пришёл спам, который начинался жизнерадостным призывом: "ЕЩЁ НЕ ПОЗДНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В ТАЛЛИННЕ!!!". Значит, до них Новый год ещё не дошёл...
Вечером 31 декабря возвращается участковый с работы домой, думает: "Ну, хоть в этом году Новый год с семьёй встречу", идёт по своему участку, вдруг видит сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает: "Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры". Участковый думает: "Самоубийство на моём участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году". Полез в карман - там полтинник. Поднялся, позвонил, "На держи" говорит и пошёл домой. Только спускается, сверху опять записка: - Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай - этот гад всё равно половину присвоит.
После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на верёвочке и хвастается перед сантехником: - Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А тебе он что принёс? Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу. Однако мальчик не унимается: - Нет - ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А тебе он что принёс? И так раз 15. В конце концов, слесарюга не выдерживает, расстёгивает ширинку и орёт: - А мне он принёс вот такой *уй!!! Мальчик удивлённо вытаращивает глаза и говорит: - Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не задницу к нему подставлять!
Спрашивают маленькую девочку: - Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником? - Дедушка Мороз! - Машенька, а кто ещё с ним приходит? Машенька молчит. - Ну, Машенька, эта девушка с длинной косой - кто? - Смерть?!
