|
Анекдот
| |
| Сапфир |
Дата: Вторник, 2007-04-03, 3:59 PM | Сообщение # 31 |
| Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
очков: 0
Статус: Нету тут |
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ@ это же говно!
Голос:
-Угадал сц'/ко, дальше гадать будем?
Серп т молот..Коси и забивай.. |
| |
| |
| Сапфир |
Дата: Вторник, 2007-04-03, 4:01 PM | Сообщение # 32 |
| Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
очков: 0
Статус: Нету тут |
Пап, не буду я есть мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов. ************************************************************************
Крайне тяжело вести пару с бодуна, особенно если бухал вчера со студентами с задней парты.. ************************************************************************
Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.
Серп т молот..Коси и забивай.. |
| |
| |
| Destiny |
Дата: Воскресенье, 2007-04-15, 7:43 PM | Сообщение # 33 |
| Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 569
очков: 0
Статус: Нету тут |
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно |
| |
| |
| jazmin |
Дата: Воскресенье, 2007-04-15, 9:21 PM | Сообщение # 34 |
|
Наша королева форума
Группа: Администрация форума
Сообщений: 2467
очков: 0
Статус: Нету тут |
 |
| |
| |
| mad |
Дата: Пятница, 2007-04-20, 5:28 PM | Сообщение # 35 |
| Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 59
очков: 0
Статус: Нету тут |
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.  |
| |
| |
| jazmin |
Дата: Воскресенье, 2007-05-27, 11:38 PM | Сообщение # 36 |
|
Наша королева форума
Группа: Администрация форума
Сообщений: 2467
очков: 0
Статус: Нету тут |
Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.
 |
| |
| |
| Kanyon |
Дата: Среда, 2007-05-30, 10:35 PM | Сообщение # 37 |
| Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 136
очков: 0
Статус: Нету тут |
НУ ситуацыя простая:
2 типа прилители в Австралию и наслаждаются её красотой.
Во время одной екскурсии они отбились от всех и вышли на поле КОНОПЛИ,обрадовались как дети разделись до гола и начали бегать по полю (с коноплёй) (ну от радости ) ТУт смотрят подежают Менты типы офигели, что делать незнают,тут смотрят пробигает стадо КИНГУРУ ну эти притусовались к ним а Глава стада говорит Эй идиоты НОСТИ ПОСНИМАЙТЕ всю контору ПАЛИТЕ
Сюжет продолжается
НУ летят они назад в Россию
И как обычно одного пробило на ЕКСТРИМ а второго ПОСРАТЬ
Один идёт срать а ДРУГОЙ к ПИЛОТУ
-Мужик: Слыш пилот давай 5 тисяч баксов и мёртвая петля?
-Пилот: Ты что бомбонулся какая нах петля Эт БОИНГ!
-Мужик: 10 тисяч баксов и мёртвая петля?
-Пилот: Ты что с Дуба упал я же говорю БОИНГ огромный куча любей.
-Мужик: 20 тисяч доларов и мёртвая петля?
-Пилот: Б*я 20 тисяч))Ну там же люди,ток кушать им повыносили....
-Мужик: Я им дал по 100 баксов они все согласны.
-Пилот: Ну ладно.
Произошла мёртвая петля.Мужик выходит из кабины пилота ДОВОЛЬНЫЙ б*я, весь салон в Супах в оливьё но он довольный.
В это время в Ах*е с туалета выходит другой тип подходит к ЭТОМУ екстрималу и говорит
-Прикинь в Австралии ГАШИШ Охуен*ый,представь я токо что сам себе за шиворот НАСРАЛ))))
КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ЗДОРОВЬЮ. |
| |
| |
| jazmin |
Дата: Четверг, 2007-05-31, 0:07 AM | Сообщение # 38 |
|
Наша королева форума
Группа: Администрация форума
Сообщений: 2467
очков: 0
Статус: Нету тут |
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где".
Самый частый ответ; "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
Добавлено (2007-05-30, 11:58 Pm)
---------------------------------------------
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Добавлено (2007-05-31, 0:01 Am)
---------------------------------------------
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки
всего 20.
Добавлено (2007-05-31, 0:07 Am)
---------------------------------------------
Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
|
| |
| |
| Destiny |
Дата: Пятница, 2007-06-08, 0:06 AM | Сообщение # 39 |
| Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 569
очков: 0
Статус: Нету тут |
Идут парень с девушкой. Парень:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!! - анекдот - Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Сообщение отредактировал Destiny - Пятница, 2007-06-08, 0:07 AM |
| |
| |
| Destiny |
Дата: Воскресенье, 2007-06-10, 9:35 PM | Сообщение # 40 |
| Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 569
очков: 0
Статус: Нету тут |
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно ве чером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся шта ны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
|
| |
| |
| dant1st |
Дата: Вторник, 2007-06-19, 10:07 PM | Сообщение # 41 |
| Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
очков: 0
Статус: Нету тут |
Вьетнамцы:
шахматист Пень Пнём Японцы:
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
метрдотель Мояхата Сыровата
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
пианистка Херанука Пороялю Китайцы: естествоиспытатель Сунь Ху Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей Болгары:
проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова Украинцы:
порноактёр Заяицкий Азербайджанцы:
музыкант Обрыгай-углы
певец Обстул Задом-бей Французы:
повар ДеБлюю
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай Чеченцы: полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев Чехи:
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек Греки:
вредный грек Наполнасракис
посол Слюнидополу Римляне:
полководец Нолемоций Немцы:
порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер Поляки:
боксер Вынька Мелоч
просто добрый поляк Бздашек Западловский Грузины:
бегун Огого Добегулия
плотник Гвозди Заржавели Армяне
Газон Посеян |
| |
| |
|
